Вокруг Смеха.ру - Лучший юмор 80-х.
http://vokrugsmeha.ru, info@vokrugsmeha.ru
ВЫПУСК
от 6 декабря 2002 года
(http://vokrugsmeha.ru/06-december-2002.html)
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
"Хождение в женское общежитие и скандалы в нем мы учиняли без всякой задней мысли, а лишь как культурное мероприятие в свободное время". (Из показаний)
"Извещение.
Товарищу Ковченко Дмитрию.
Прошу в понедельник в 8 часов утра прибыть в
контору колхоза с отчетом за полученные деньги с
кассы колхоза.
Несвоевременная сдача отчета может пахнуть
керосином.
Бухгалтер к-за Нихаенко".
(прислал А.Горбенко, село Чобруги, Молдавской ССР)
"К сведению родителей! Стоимость путевки до
10-ти лет:
льготная - 41 руб. 40 коп.
полная - 60 руб. 60 коп.
бесплатная - 23 руб. 40 коп."
(списал С. Новиков, пос. Никель, Мурманской
области)
"Я приму к сыну самые строгие меры, вплоть до высшей меры наказания - ремнем". (Из объяснительной записки. Копию снял В. Дементьев, ст. Мятлевская, Калужской области)
"Товарищ!
Пресеки каждого, кто нерадиво относится к порче
лесонасаждений!" (Из листовки
"Комсомольского прожектора" Кыринского РК
ВЛКСМ)
"Партер и яруса нового театра были переполнены. Зрители тепло встретили безупречную игру актеров, выражая свой восторг от красоты и богатства внутренней отделки прекрасного сооружения". (Из многотиражной газеты, прислал А. Марков)
"В пондельник на территории конного двора будет производиться прививка скота. Явиться всему скоту в возрасте до 6 месяцев". (Списала А. Зуева, Иркутская область)
"К работе относился добросовестно, пропусков рабочих дней нет, изредка появлялся на работе несовсем в трезвом состоянии. Общественных поручений не выполнял - скромный". (Из характеристики. Копию снял А. Корчагин, г. Воронеж)
"Качество поставщика оставляет желать лучшего". (Из заметки в стенгазете. Прислала С. Шитикова, г. Миасс)
"Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу". (Из показания на суде)
"22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом".
"Прошу найти моего мужа и привлечь его на подсудимую скамью. Я не знаю, в какой он организации работает, но знаю, что на самосвале. Прилагаю дело в трех томах: для ясности"
"Факты, изложенные в письме, подтвердились: гражданин Смирнов действительно имеет бодачего быка, который вызывался в горсовет и был предупрежден".
ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ
РОГА И КОПЫТА
Как не слушать оратора
У.Б. Бин
Ни один оратор, какова бы ни была его энергия, не
имеет шансов победить сонливость слушателей.
Каждый знает, что сон во время длинного
выступления значительно глубже, нежели
состояние гипнотического оцепенения, известное
под названием «полудремы». После такого сна вы
просыпаетесь освеженным. Вы хорошо отдохнули. Вы
твердо знаете, что вечер не пропал даром.
Немногие из нас имеют мужество спать открыто и
честно во время официальной речи. После
тщательного исследования этого вопроса я могу
представить на рассмотрение читателя несколько
оригинальных методов, которые до сих пор не
публиковались.
Усядьтесь в кресло как можно глубже, голову
склоните слегка вперед (это освобождает язык, он
висит свободно, не затрудняя дыхания). Громкий
храп выводит из себя даже самого смиренного
оратора, поэтому главное – избегайте храпа, все
дыхательные пути должны быть свободными. Трудно
дать четкие инструкции по сохранению во сне
равновесия. Но чтобы голова не моталась из
стороны в сторону, устройте ей из двух рук и
туловища прочную опору в форме треножника – еще
Архимед знал, что это очень устойчивое
устройство. Тем самым уменьшается риск падения
на пол (а ведь выкарабкиваться из-под стола
обычно приходится при весьма неприятном
оживлении публики). Так у вас и голова не упадет
на грудь, и челюсть не отвалится. Закрытые глаза
следует прятать в ладонях, при этом пальцы должны
сжимать лоб в гармошку. Это производит
впечатление напряженной работы мысли и
несколько озадачивает оратора. Возможны выкрики
во время кошмаров, но на этот риск приходится
идти. Просыпайтесь медленно, оглянитесь и не
начинайте аплодировать сразу. Это может
оказаться невпопад. Лучше уж подождите, пока вас
разбудят заключительные аплодисменты.
Напечатано в журнале «The Journal of Irreproducible Results», 7, №2
(1969).
А.Б. Бин – профессор, глава факультета терапии
Университета штата Айова.
АНЕКДОТЫ
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
Диктор телевидения: Уважаемые телезрители!
Прошу обратить ваше внимание
на то, что со следующей недели передача "Наши
киновторники" будет
выходить в эфир в понедельник, а не в субботу.
Две актрисы говорят об общей приятельнице:
- Никак не могу этого понять: Элен вышла замуж за
критика, который всегда ругал ее в рецензиях...
- Ну вот она и решила ему отомстить.
Муж-инженер говорит жене:
- Милая Бетти, не поделишься ли ты со мной
рецептом этого пирога? Я думаю, твой метод
произвел бы революцию в цементной
промышленности.
- Моя мама меня очень любит.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она
всегда оставляет.
АФОРИЗМЫ
Долгая жизнь не всегда есть
лучшая жизнь. - Д. Элиот
Человеческая жизнь похожа на коробку спичек.
Обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться
несерьезно - опасно. - А. Рюноскэ
В жизни, как в грамматике: исключений больше, чем
правил. - Р. Гурмон
Мы не получаем жизнь короткой, но делаем ее
таковой. - Сенека
Два раза не живут, а много и таких, которые и
одного жить не умеют. - Ф. Рюккерт
Мы никогда не живем, мы лишь надеемся, что будем
жить. - Вольтер
Мы не знаем, как поступить с нашей коротенькой
жизнью, но все-таки желаем жить вечно.
Часто для того, чтобы жить, надо больше мужества,
чем чтобы умереть. - В. Альфиери
Жизнь дается человеку один раз, и как правило, в
самый неподходящий момент.
Дай каждому дню шанс стать самым прекрасным в
твоей жизни!
БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
ДОХОДЯГА - процветaющий
бизнесмен.
РАЗГРОМ - первый удар молнии.
ГОРШОК - шок в горах.
АССОРТИМЕНТ - список личного состава отдела
милиции.
МУСОРОПРОВОД - внутренняя связь в милиции.
ПАПОРОТНИК - командиp pоты.
ЧАЙХАНА - неурожай чая.
БРАКОНЬЕРЫ - молодожены.
ВАРВАР - повар на двух ставках.
ЛОПАСТЬ - огромный рот.
© Вокруг Смеха.ру - лучший юмор 80-х:
анекдоты, афоризмы, веселые картинки, юмористические рассказы.
Проект компании S.I.Art
Основанное в 1999 году,
интернет-агентство S.I.Art предоставляет следующие
виды услуг: создание
веб-сайтов и интернет-представительств, реклама в интернете, изготовление баннеров,
создание корпоративного стиля, а также дизайн и
изготовление полиграфической продукции.
Портфолио студии включает целый ряд завершенных
проектов, среди которых интернет-магазин
художественной галереи "Пандан"
(www.center-gallery.ru), российский веб-сайт Международного
Инвестиционного Фонда "Евразия" (www.eurasia.msk.ru),
интернет-представительство корпорации
"Биокад" (www.biocad.ru).
Контактный телефон: (095) 772-2408.
Адрес электронной почты: info@siart.ru
http://www.siart.ru