|
Menu
|
|
 |
|
|
 |
-
Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я
наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы
провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает
подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я
говорила слишком громко, взяла не ту наживку,
забрасывала не туда, клевало у меня неправильно,
подсекала не так и вообще поймала больше рыбы,
чем он.
Мужчина рассматривает в магазине разложенные
на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит
он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела
меховую шубку.
Мужчина сослуживцу:
- Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и
чувствую - опять поздно.
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже и в 6 утра приходил - все
равно не успеваю!.. |
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
- Я
слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец
живет в свое удовольствие.
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай
ему честь, если не движется - покрась его!
- Как дела у Николая?
- Попался он на взятке - 5 лет дали..
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить
начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?! |
|
|
|
 |
| Вчера
вечером был ограблен склад винного магазина. По
предварительным данным пропала треть
хранившейся продукции. Следственная бригада
работала всю ночь, и к утру данные были уточнены:
треть - это та часть, что осталась. Следствие
продолжается.
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому
лакею, объясняет как и что, в конце говорит
сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в
восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае,
задержусь, начинайте без меня.
"К сожалению, ничем не могу Вам помочь", -
вздохнул частный дантист, мрачно глядя на
совершенно здоровые зубы пациента.
Маленькая Элси заканчивает свою вечернюю
молитву словами:
- А еще, милый боженька, пошли немного одежды тем
бедным голым девушкам в журнале, который читает
папочка. |
|
|
|
 |
-
Сожалею, господин судья, я действительно стял на
коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что
я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и
засунуть в машину белую разделительную полосу?
- Интересно, а почему на свадьбах невеста всегда
в белом, а жених - в черном?
- Думаю, это символизирует победу добра над
силами зла.
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и
перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев
не могли ошибиться. |
|
|
|
 |
Из театральной рецензии:
"Искусство требовало жертв и они быстро
заполнили зал..."
Медведь Балу, отдыхая под пальмой, обращается к
Багире:
- Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке ?
- Вижу.
- А ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, и ты не сможешь.
- Только Маугли может достать их.
- Да, Маугли кого хочешь может достать.
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со
Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для
начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы
будете читать стихи, а победит тот, кто первым
принесет штопор. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
