Вокруг Смеха.ру - Лучший юмор 80-х.
http://vokrugsmeha.ru, info@vokrugsmeha.ru  

ВЫПУСК от 11 апреля 2003 года
(http://vokrugsmeha.ru/11-april-2003.html)

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

"Фигурное катание. Чемпионат Европы. Женщины. Произвол". (Из телепрограммы)

"Добьемся, чтобы в городе 30 июня не было ни одного молодого человека.
   ВСЕ ЗА ГОРОД!
   Оргкомитет".
(Из программы проведения праздника Дня советской молодежи)

"Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс". (Из милицейского протокола)

"Объяснительная.
С 5 на 6 сентября, окончательно приняв решение не употреблять алкогольных напитков, я принял очень большую дозу водки, чтобы на долгое время вызвать к ней отвращение. Опыт удался, но, к сожалению, я был уже не в состоянии нести вахту".

"Акт уничтожения.
Мы, в присутствии понятых, произвели уничтожение на месте совершавшегося изготовления полностью самогонный аппарат, то есть корыто с железной трубой, один конец гнутый, обратно в кадку, сверху которой есть дырка. Путем разлома. Брагу два ведра уничтожили путем выливания на землю. 2 литра самогона взято как вещественное доказательства. 1 литр самогона уничтоже путем пробы понятыми.
Участковый (подпись)".

"На территории водной станции пляжиться и купаться запрещено". (Объявлени)

"Я передумал, заберите меня в армию". (Надпись на столе в ВУЗе)

ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ

АНЕКДОТЫ

Адвокат телеграфирует своему клиенту: "Сегодня ночью во время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состояние. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?" В ответ он получил телеграмму: "Закажите все, не хочу рисковать".

Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Генри Фишера, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с 6 часов утра".

У старого морского волка - капитана океанского лайнера - берет интервью репортер местно газеты:
- Расскажите, пожалуйста, о самом страшном шторме, который вам довелось когда-нибудь пережить.
- Постойте, когда же это было? А, вспомнил! Это было, когда я, только что женившись, сплюнул табачную жвачку на пол.

Все докладчики, как правило, делятся на три категории.
Те, кто сразу выкладывает перед собой доклад. В этом случае слушатели могут видеть, сколько еще осталось до конца. Те, кто обманывает слушателя тем, что прочитанные листы кладет под низ всей стопки, тем самым сбиваяс толку всю аудиторию. И, наконец, хуже всего те, кто кладет под низ прочитанные листы, а потом переворачивает всю стопку и начинает читать с обратной стороны.

Посетитель бара, обращаясь к бармену:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!..

- У вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я некурящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

Доктор рассказывает своим коллегам.
- Представьте себе, сегоня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят ей...

ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ

Аркадий Арканов
ПРОТОКОЛ ЗАСЕДАНИЯ ПО ВЫБОРАМ
ГЛАВВРАЧА В ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЕ №6
(Совершенно невероятная новогодняя история)

Председатель. Многоуважаемые господа, товарищи, ученые, наполеоны, стахановцы, юлии цезари, изобретатели, шостаковичи, физики и шизики! Сегодня, в канун Нового года, нам предстоит важное мероприятие. Мы должны выбрать себе главврача нашего общего, родного все нам, любимого дома. Рад сообщить, что на нашем заседании присутствуют представители обеих палат - мужской и женской, а также большой отряд наших добрых друзей-санитаров в качестве наблюдателей с правом совещательного и решающего голоса. Все мы здесь собрались, объединенные хотя и разными, но единственными мыслями, тронутые личными заботами. Жизнь наша с каждым днем становится все лучше и лучше, поэтому отступать дальше некуда.
Голос из зала. Разрешите вас перебить?
Председатель. Пожалуйста.
(На сцену из зала взбегает возбужденный мужчина и пытается палкой перебить весь президиум. Санитар в солдатской одежде делает ему успокаивающий укол штыком. Мужчина успокаивается.)
Председатель. Товарищи! Кому неинтересно, тот может выйти. Мы никого не держим. Закройте там двери на ключ и никого не выпускать! Демократия должна быть для всех!.. Я продолжу. У нас, товарищи, много нерешенных вопросов. Это борьба с дистрофиками, и хроническая нехватка смирительных рубашек... Кое-что, конечно, решается. Скажем, белок, соли и сахар в анализах будут выдаваться только по талонам (облегчение в зале, аплодисменты, недержание).
Многое нам всем и новому главврачу предстоит в деле дальнейшего повышения качества галлюцинаций. приходится признать, что до сих пор в наших галлюцинациях мы видм только мрачное темное прошлое. Светлое будущее видят только персональные пенсионеры, да и то в алкогольном бреду. Нет нужды говорить, что выбранный нами главврач должен быть из нашей среды.
Голос из зала. Протестую!
Председатель. Слово просит товарищ с биркой №18.
№18. А почему именно из среды?
Председатель. Представьтесь, пожалуйста.
№18. Пятница. Депутат от сто восьмого необитаемого острова. Выдвинут Робинзоном Крузо единогласно. Предлагаю в порядке альтернативы на должность главврача свою кандидатуру, но прошу дать мне самоотвод, так как по субботам я не работаю по религиозным соображениям.
Председатель. У вас все?
Пятница. Все.
Председатель. Тогда идите на место.
Пятница. Но я еще не все сказал.
Председатель. Блям-блям-блям! Я лишаю вас слова! Говорите!
Пятница. Вот теперь все. (Идет на место, оставляя мокрые следы.)
Председатель. Пока подготовят трибуну для следующего оратора, прошу голосовать за предложение депутата Пятницы. Кто "за", поднимите ногу!
Голоса. А у кого две ноги?
Председатель. У кого две - протяните ноги.
Женщина из зала. Надо выбрать счетчика!
Председатель. Ценное замечание.
Женщина из зала. Предлагаю нашего бухгалтера.
Председатель. Товарищи! Конечно, исходя из логики нормального человека, на должность счетчика надо выбрать бухгалтера. Но мы должны учитывать специфику нашего заведения. Поэтому у нас счетчик должен прежде всего честным и объективным человеком. Вот я тут между собой посоветовался и решил. На должность счетчика предлагаю нашу повариху. Свинина Петровна, поднимитесь со своего места!
Голоса. У нее три места!
Председатель. Поднимите ее, товарищи! Свинина Петровна, посчитайте, кто за предложение депутата Пятницы...
Свинина Петровна. Считать вслух или про себя?
Председатель. Про себя.
Свинина Петровна. Про себя так скажу: я считаю, что каждый человек свыше восьмидесяти килограммов должен воздержаться...
Председатель. Это правильно. Хапугам, которые хотят урвать от народного пирога, давно пора дать по лапам... Это вопрос особый... Мы к нему еще вернемся, а вы пока просто посчитайте, кто "за".
(На трибуну выпрыгивает мужчина в смирительной рубашке.)
Председатель. Развяжите оратора... И выньте у него кляп изо рта... Гласность так гластность... Представьтесь, товарищ.
Оратор. Фельдмаршал фон Шмерц. Взят в плен в качестве языка в 1944 году. Председатель колхоза "Гитлер капут!"... Вчера ночью я вышел из палаты по малой нужде...
Председатель. Товарищи, мне думается, настало время разобраться в терминологии... Пора уже изъять из нашей терминологии это унизительное выражение о "малой нужде".. У нас есть "малочисленные нужды"...
(Веселое оживление в зале, одиночные выстрелы)
Фон Шмерц. И вот я вышел из палаты по... малочисленной нужде... На у дверей с двумя нулями меня грубо оттолкнула Екатерина Вторая и закричала: "Подождешь, фашист пархатый! Я - по многочисленной нужде!.." Герр председатель! По-моему, у нас все нужды равны!..
Председатель. Мне думается, у нас не может быть личных нужд. Все наши нужды - общие, и справлять их надо всем миром...
(На трибуну выходит человек в парике)
Человек в парике. Я физик. Меня зовут Исаак Ньютон. Я говорю от имени восемнадцати ученых, живущих в этой самой палате с двумя нулями, о которой говорил уважаемый фельдмаршал. В нарушение всех правовых основ со всех этажей нашей необъятной лечебницы к нам приходят со своими нуждами. В результате этого всемирного тяготения в палате стоит невероятный радиационный фон со всем вытекающими последствиями. И все это из-за того, что кто-то из вышестоящих в своих личных целях отвинтил единицу от номера на дверях нашей палаты, которая до этого была палатой №100! Мы требуем вернуть нашей палате ее прежнее наименование, а также требуем создать комиссию по расследованию! Ведь в нашей палате есть и женщины...
Председатель. Свинина Петровна, вы подсчитали, кто за предложение товарища Пятницы?
Свинина Петровна. Сейчас принесут компутер!
(По рядам передают бухгалтерские счеты)
Женский голос. От палаты женщин вношу предложение избрать одного заместителя по женской части. Предлагаю нашего гинеколога Канцеленбоген Авдотью Никитичну!
Мужской голос. Требую выборов гинеколога на альтернативной основе!
Председатель. Пройдите на трибуну, товарищ. Представьтесь.
Мужчина. Мухин. Представитель котельной... Товарищи! Наше заведение работает уже семьдесят лет. И сколько я себя помню, ни разу на должность гинеколога не избирали ни одного рабочего котельной. Это развивает в нас комплекс неполноценности и классовой ущемленности. Предлагаю в гинекологию двинуть нашего кочегара Степана Долбоноса. Он парень сильный, отзывчивый, жаростойкий... А в случае чего мы ему все поможем... Степан! Встань, покажись народу!
(Со своего места поднимается парень в фартуке и с кочергой. Женские голоса: "Знаем, знаем!")
Канцнеленбоген. Я лично ничего против товарища Долбоноса не имею, но у меня к нему как к будущему коллеге профессиональный вопрос. Скажите, что такое гинекология?
Председатель. Вопрос не этичный!
Долбонос. Вот именно. Мы здесь не на экзамене! Я так скажу: гинекология - это гуманизм не только к женщинам, но и к мужчинам. У меня до этой работы руки, как говорится, чешутся...
Канцнеленбоген. Спасибо! Я буду голосовать за вас обеими руками.
Председатель. У нас еще осталось много разных вопросов, а мы еще не выбрали главного. Свинина Петровна, вы посчитали наконец, кто "за"?
Свинина Петровна. Еще чуть-чуть осталось!
Председатель. Товарищи! У кого какие вопросы, прошу высказываться, но не превышая регламента.
Мужчина в колготках. Позвольте сказать? Женщины!..
Председатель. Блям-блям-блям! Ваше время истекло. Кто следующий?
Женщина с усами. От имени ветеранов Первой Конной...
Председатель. Блям-блям-блям! Ваше время истекло. Следующий!
Мужчина с бородой. Я Энгельс! У меня вопрос к председателю. Скажите, семья - ячейка общества?
Председатель. Ячейка.
Мужчина с бородой. А почему тогда ваша семья живет во дворце, а мы все - в ячейках?
Председатель. Фридрих, ты не прав! Блям-блям-блям!
Мужчина с бородой. Я требую расследования!
Председатель. Гдлян-гдлян-гдлян! Свинина Петровна! Вы посчитали наконец, кто "за"?
Свинина Петровна. Посчитала... Умаялась...
Председатель. Ну, и сколько "за"?
Свинина Петровна. По уточненным данным "за" проголосовало два-три человека.
Председатель. А против?
Свинина Петровна. Сейчас посчитаю.
Председатель. Товарищи! Пока Свинина Петровна посчитает, я хочу сделать сообщение. Товарищи! По-моему, мы все слегка обалдели и хотим перерыва. Есть два предложения. Товарищ Бонапарт предлагает три минуты, а комендант нашего заведения предлагает час.
Голоса. Три минуты! Да здравствует Бонапарт!
Председатель. Я вас понял. Проходит предложение коменданта. Объявляется комендантский час! Мы продолжим собрание после того, как вам всем будут сделаны необходимые впрыскивания, вливания и санитарная обработка! Приятного аппетита!
Ку-ка-ре-ку!

АФОРИЗМЫ

Важно не только самому высказать умную мысль, но и понять ее с помощью умных людей.
Михаил ГЕНИН

Чистосердечное признание чукотского взяточника: "Наша взяла!"
Андрей ВАНСОВИЧ

Не оскудеет земля русская зарытыми в нее талантами.
Эмилий АРХИТЕКТОР

Не так страшен квадрат, как нарисовал его Малевич.
Нестор БЕГЕМОТОВ

А что у вам там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт подери?...
Нестор БЕГЕМОТОВ

"СПРИНТ-ИСТОРИЯ" Кира Булычева

БРУНО Джордано (1548-1600).Итальянский астроном и философ, первым доказавший на собственном опыте, что рукописи, в отличие от людей, не горят.

БУЦЕФАЛ. Дикий конь, укрощенный Александром Македонским и долго ему служивший. Александр не называл городов в честь своих соратников: одного прославишь, другие затаят хамство. А вот в честь Буцефала он назвал городок в Индии. Соратники промолчали. Как признаешься, что позавидовал коню?

ВАВИЛОНСКАЯ БАШНЯ. Совместное ассиро-вавилонское предприятие. Рассыпалось, потому что жулье-подрядчики использовали кирпич-сырец. Во всем обвинили переводчиков.

ВАНДАЛЫ. Древние германцы, жестокие враги Рима, придумали варварство и вандализм, чтобы оправдать свои безобразия. В ответ на упреки говорили: "Что с нас возьмешь, такие вот мы вандалы!"

ВАСИЛИЙ II ТЕМНЫЙ (1415-1462). Великий князь Московский, выдающийся деятель периода постепенного освобождения от татарского ига. В основном занимался борьбой за трон с родственниками - Василием Косым и Шемякой. Василия Косого взял в плен и приказал выколоть ему единственный глаз. Через десять лет сам был пойман Шемякой, и тот выколол ему оба глаза. В ту эпоху на Руси было немало отставных слепых князей.

ВАСИЛИСА МЕЛЕНТЬЕВА. Шестая жена Ивана Грозного, молодая вдова, взятая им в старческом ворасте, о которой, оказывается, ничего более не известно. Пользуясь этим, драматург Островский написал пьесу о ее драматической судьбе.

ВАСИЛИСК. Несуществующее чудовище с головой петуха, туловищем жабы, хвостом змеи и золотой короной на голове, испепеляющее взглядом. Образ исторически складывался из образов тещ ряда великих сказочников.

© Вокруг Смеха.ру - лучший юмор 80-х: анекдоты, афоризмы, веселые картинки, юмористические рассказы.

Проект компании S.I.Art
Основанное в 1999 году, интернет-агентство S.I.Art предоставляет профессиональные услуги в области веб- и графического дизайна, размещения рекламы в Интернете, изготовления баннеров, создания корпоративного стиля, а также дизайна и изготовления полиграфической продукции. Портфолио студии включает целый ряд завершенных проектов, среди которых интернет-магазин художественной галереи "Пандан" (www.center-gallery.ru), российский веб-сайт Международного Инвестиционного Фонда "Евразия" (www.eurasia.msk.ru), интернет-представительство корпорации "Биокад" (www.biocad.ru).

Контактный телефон: (095) 772-2408.
Адрес электронной почты: info@siart.ru
http://www.siart.ru