Вокруг Смеха.ру - Лучший юмор 80-х.
http://vokrugsmeha.ru, info@vokrugsmeha.ru

ВЫПУСК от 17 октября 2003 года
(http://vokrugsmeha.ru/17-october-2003.html)

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

"Продам рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Срочно. Телефон: 32-76-21. Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером". (Объявление)

"Я обругал свою жену нецензурными словами ввиду того, что не мог ее ударить, находясь под кроватью". (Из объяснительной)

"Носки мужские. 100-процентная полушерсть". (Надпись на этикетке)

"Туфли финские. Девичьи. Остались 41-й и 42-й размеры". (Надпись на ценнике)

"Белье для женщин повышенного спроса". (Надпись на ценнике)

"Потерялась собака. Эльдельтерьер. Возможно, уехала на троллейбусе №5". (Объявление)

"Всех желающих обучу игре на гитаре. Шестиструнной - за шесть дней, семиструнной - за семь". (Объявление)

"У кого остался баян 1-го или 2-го мая - просьба срочно позвонить до 9 мая". (Объявление в маленьком поселке)

"Сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, а потом я отравился печеньем". (Объяснительная записка директору студенческого общежития)

"Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно". (Надпись на ларьке)

Инструкция по применению газонокосилки (перевод с немецкого)
"1. Перед кошением траву помыть с шампунем.
2. Удалить из травы крупный рогатый скот.
3. Не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора".

"Просьба в коньках на унитаз не залезать". (Надпись в туалете на ледовом катке)

"Памятник жертвам неизвестного матроса". (Из рассказа экскурсовода)

ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ

АНЕКДОТЫ

Русский спрашивает американца:
- Когда у Вас появляется клубника?
- В шесть утра.

Телефонный звонок в ЖЭК.
- Когда будет тепло?
- В мае месяце, пора бы давно знать.

Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашку. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... Ладно, черт с ней, с кашей!

Беседуют две подруги:
- Представляешь, Джейн, этот хам и бабник Майк пригласил меня к себе домой, чтобы показать коллекцию зажигалок. Будь проклята та минута, когда я согласилась пойти к нему.
- Что ты говоришь! Он к тебе грязно приставал?
- Нет. В том то и дело, что нет. Он, действительно, показал мне свою коллекцию зажигалок.

Отец и сын поздно вечером сидят перед телевизором.
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до восемнадцати лет?
- Сиди и смотри - сам узнаешь.

Эдди бы очень непослушным ребенком, и однажды в очередной раз мать наказала его за какую-то шалость. Когда отец вернулся с работы домой, он застал своего сына в слезах.
- Что случилось, сынок? - спросил обеспокоенный отец.
- Ничего особенного, - отозвался сын, - просто мы поссорились с твоей женой.

Мать занята на кухне и просит свою старшую дочь:
- Мэри, сходи-ка в комнату, посмотри, чем занимается Том, и вели ему немедленно прекратить.

- Мама, а почему Земля вертится?
- Сколько раз я тебе говорила, не пей отцовский джин.

РАССКАЗЫ

Григорий Горин
ЧТО-ТО СИНЕЕ, В ПОЛОСОЧКУ (Монолог командированного)

Случилось это так: посылает меня прошлой осенью колхоз в командировку. Приехал я в Москву, остановился, как всегда, в гостинице "Националь", в вестибюле. У меня там швейцар знакомый, он раньше у нас агрономом работал.

Оставил я у него вещи, вышел в город, походил туда-сюда, пообедал в ресторане "Будапешт", в кулинарии. Ну, думаю, пора и делом заняться - по магазинам пройтись.

Подхожу к универмагу, вижу - очередь. Ну, обрадовался - стало быть, чего-то дают. Это у нас примета такая народная: раз очередь - значит дают! А тут, понимаю, что-то особенное дают, потому как очередь громадная: на улице начинается, по первому этажу идет, потом по лестнице вверх и уходит, как говорится, за горизонт.

Я моментально в хвост пристроился, спрашиваю у крайней женщины:
- Кто последний?
Она говорит:
- Я последний!
Я спрашиваю:
- А что дают?
Она говорит:
- Что дают, я и сама не знаю, только просили больше не становиться, потому что все равно не хватит.
Я говорю:
- А сколько это, чего дают, стоит?
Она говорит:
- Двадцать рублей.
Я говорю:
- Цена подходящая, можно и постоять.

Стою.

За мной тоже люди пристроились, а в середине очереди уже и стоять веселей - в спину не дует.

Стою.

Только, понятное дело, меня интерес разбирает: за чем это я, собственно говоря, стою? Делаю всякие наводящие вопросы. За чем, спрашиваю, товарищи, стоим? Какой примерно товар? Легкой он или тяжелой промышленности?

Все молчат. Половина - вроде меня, не знает, а половина - знает, но молчит и глаза отводит, чтобы другую половину не распалять.

Стою.

Только тут наверху появляется продавец и кричит:
- Товарищи, имейте в виду, остались только пятнадцатые и шестнадцатые номера! - И ушел.

Очередь заволновалась, я тоже, потому как не знаю: номера это как - хорошо или плохо? Ну, ничего, думаю, выкрутимся: ежели будет мало - растянем, велико - обрежем, а ежели это, чего дают, на электричестве, так мы его через трансформатор включим.

Стою.

Через час вдруг слух прошел: мол, это, чего дают, можно выписать в какой-то третьей секции без очереди.

Ну, раз без очереди, то, понятное дело, началась давка! Подхватили меня с четырех сторон, понесли в третью секцию. Я сначала брыкался, вырывался, но потом затих - не кричу, но дышу, берегу силы для кассы.

Приносят меня в третью секцию, прижимают к прилавку, продавщица кричит мне:
- Вам чего?
Я говорю:
- То, чего дают!
Она нервничает:
- Я спрашиваю, - кричит, - вам синее или в полосочку?
Я взмолился:
- Девушка, милая, покажи мне, за ради бога, чего это есть?
Она говорит:
- Чего выдумал?! Оно ж упаковано!
Я говорю:
- Тогда давай обе штуки!

Выбил я чек, сунули мне на контроле какие-то две коробки, стал я к выходу пробираться. Чувствую - одна коробка тяжелая, а другая легкая, но в ней что-то вроде шевелится… А кругом жмут, толкают, того гляди с ног свалят.

А тут еще ко мне какой-то старый узбек пристал:
- Продай, милый, одну коробку! Я за этой штукой четвертый раз в Москву приезжаю!
Я говорю:
- Я тебе, дед, может, и продам, только ты мне скажи сначала, чего это я купил.
Он говорит:
- Я это по-русски не знаю, как назвать, а на узбекский это не переводится!
- Тогда, - говорю, - шиш тебе, мне это самому надо!

Только он повис на руке, просит, я от него как рвану, споткнулся и загремел по лестнице…

Пришел в себя на другой день в больнице. Первый вопрос к персоналу:
- Сестричка, где оно?
- Чего, "оно"? - спрашивает.
- То, чего я купил!
- А чего ты купил?
- А это, - говорю, - я и сам не знаю.
Она говорит:
- Ну вот, когда вспомнишь, тогда и выпишем.

МИМОХОДОМ

Иногда приходится довольствоваться и тем, чего у тебя нет.
Леонид ЛЕОНИДОВ

Стоит ли проявлять гибкость, когда тебя скручивают в бараний рог?.
Евгений САГАЛОВСКИЙ

В глупом положении находиться неудобно, в неудобном - глупо.
Сергей БЕЛОУСОВ

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят.
КОНФУЦИЙ

В жизни нужно стремиться обгонять не других, а самого себя.
М. БЭБКОК

ПОДВЯЗКИ (орден). Английский орден с драматической историей. Однажды, в 1350 году, английский король Эдуард III хотел на балу выcморкаться, но вместо носового платка вытащил из кармана подвязку от чулка одной благородной дамы. Хихикающим придворным он приказал по-французски: "Пусть будет стыдно тому, кто об этом плохо подумает". Не догадавшись, о чем нельзя думать, еще 64 придворных вынули из карманов подвязки этой леди, и таким образом организовался орден Подвязок, существующий в Англии по сей день и традиционно имеющий 64 члена мужского пола.

ПОКЛОННАЯ ГОРА. Возвышенность в Москве, на которой взошедший на нее в 1812 году Наполеон ждал ключей от московских властей. В наши дни снесена, чтобы в случае нового вторжения Наполеона ему негде было ждать ключей.

ПОЛИАНДРИЯ. Тип брака в некоторых первобытных обществах. Для его определения более всего подходит выражение: "Семь Пятниц на неделе".

ПОЛКОВОДЕЦ. Человек, котоый умеет и любит убивать людей чужими руками. За это полководцам ставят памятники и слагают в их честь песни.

ПОЛУШКА. Четвертушка русской копеечки, монетка настолько маленькая, что ее и в пальцах не удержишь. Отсюда пошло слово "получка".

ПОМПЕЯ. Жена римского императора Юлия Цезаря. Как-то в ее спальне застали известного хулигана Клодия. Клодия судили, и на суде Цезарь заявил, что верит в невиновность жены и потому не имеет претензий к Клодию. "Так почему же вы развелись с женой?" - спросил судья. "Потому что моя жена должна быть выше подозрений", - ответил Цезарь. Впоследствии эту фразу трактовали ложно, забывая о том, что Цезарь все же выгнал жену из дома.

ПОТЕМКИН. Псевдоним ряда фаворитов Екатерины Великой (XVIII век), происходит от обычая этих молодых людей приходить к императрице в потемках.

© Вокруг Смеха.ру - лучший юмор 80-х: анекдоты, афоризмы, веселые картинки, юмористические рассказы.

Проект компании S.I.Art
Основанное в 1999 году, интернет-агентство S.I.Art предоставляет профессиональные услуги в области веб- и графического дизайна, размещения рекламы в Интернете, изготовления баннеров, создания корпоративного стиля, а также дизайна и изготовления полиграфической продукции. Портфолио студии включает целый ряд завершенных проектов, среди которых интернет-магазин художественной галереи "Пандан" (www.center-gallery.ru), российский веб-сайт Международного Инвестиционного Фонда "Евразия" (www.eurasia.msk.ru), интернет-представительство корпорации "Биокад" (www.biocad.ru).

Контактный телефон: (095) 772-2408.
Адрес электронной почты: info@siart.ru
http://www.siart.ru