Вокруг Смеха.ру - Лучший юмор 80-х.
http://vokrugsmeha.ru, info@vokrugsmeha.ru

ВЫПУСК от 19 сентября 2003 года
(http://vokrugsmeha.ru/19-septembert-2003.html)

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

"Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет о конца". (Газета "Нефтеюганский рабочий")

"Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы. При нем действуют клубы любителей собаководства и женщин..." (Газета "Мичуринская правда")

"Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, прошу сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти черной. Скоро должна опороситься". (Объявление)

"...Ведь люди - как батареи. Они должны друг друга подогревать". (Из радиопередачи)

"Шилов - истинный борец за справедливость, открыто идущий на любые компромиссы в достижении истины". (Газета "Советский Армавир")

"Старуха Изергиль" состоит из трех частей, и все они противоположные одна другой. (Из школьного сочинения.)

"Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси". (Из выступления)

"Начальнику цеха от Полунина

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Я не работал с 14 по 17 ноября 1878 года, потому что ездил с другом в деревню Кременкуль, залезли с ним в погреб с брагой и не могли оттуда вылезти четыре дня".

"Работники связи честно из дня в день несли свои обязанности по работе, твердо ступая ногой в завтрашний день..." (Из письма в редакцию)

ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ

АНЕКДОТЫ

Модель приходит к художнику. Он говорит: "Мари, был трудный день, я так устал, не будем работать сегодня, посидим просто, откроем бутылочку вина". Ну, они сидят, болтают. Вдруг - звонок в дверь.
- "Мари, все пропало! Жена вернулась! Срочно раздевайся!"

Она:
- И почему только я не послушалась свою мать и согласилась стать твоей женой!
Он:
- Ты хочешь сказать, что твоя мама была против нашей женитьбы?
Она:
- Именно!
Он:
- Боже! Как я ошибался в этой женщине! Она же просто святая!

Одну двадцатилетнюю девушку спросили, почему она выходит замуж за
шестидесятилетнего господина.
- Люблю, знаете, антиквариат...

"Безутешная" вдова:
- Ах, мадам, не говорите мне обо всех этих нотариусах и адвокатах. Я так с ними намучилась, когда оформляла наследство мужа, что иногда мне кажется, что лучше бы он не умирал.

Следователь Скотланд Ярда обращается к подорзеваемому:
- Вас сейчас будут проверять на детекторе лжи. По закону я должен спросить у вас, согласны вы или же нет?
- Конечно, согласен. Я уже привык. Более двадцати лет я женат на одном из таких детекторов.

Приговоренного к смертной казни ведут на место исполнения. Идет ужасный дождь, дует пронизывающий ветер. Заключенный, весь дрожа от холода, жалуется:
- Эй, сержант, мерзкая погодка, не так ли?
- Тебе-то хорошо, а мне еще обратно возвращаться, - в свою очередь жалуется сержант.

РАССКАЗЫ

Роман КАРЦЕВ
ЮМОР В ОДЕССЕ

Юмор в Одессе не пропадал никогда. Ни в холода, ни во время войны, ни после войны. Одесский язык тональный. Он требует точной интонации, и еще никогда не знаешь, чем закончится разговор.
Во время "Юморины" ко мне подошел мальчик лет восьми:
- Дядя Рома, я вас первый раз вижу живым!
Я:
- Ну и как впечатление?
Он:
- Я думал, что вы хуже.

Два одессита могут стоять, разговаривать. Третий, незнакомый, подойдет, встанет рядом, слушает долго, потом говорит:
- Ой, не морочьте голову! - и уйдет.

В одной гостинице я снимал люкс, приехал отдыхать. Ходил на пляж. Старушка горничная убирала номер, меняла каждый день полотенце, белье. Как и положено! Как-то иду с пляжа по коридору, навстречу идет моя горничная с другой, помоложе. Молодая со мной здоровается, разговариваем. Вспоминаем общих знакомых.
Старушка смотрит на нее, на меня, потом спрашивает у молодой:
- Ты его знаешь?
Молодая:
- Конечно! Его все знают!
- Да! - удивилась старушка. - А я думала, что он иностранец! Я ему меяла полотенце каждый день!
Больше я ее полотенец не видел! А когда встретил случайно - спросил:
- Где полотенце?
Она, не глядя на меня:
- В стирке!

И еще: в одной гостинице я обнаружил в ванной дохлую мышку. Звоню администратору:
- Девочки! Тут в ванной дохлая мышка!
- Да?! Что вы говорите? Так! Софа! Хватит их травить, она уже дохлая!!
Мне:
- Пока ее не трогайте, пусть пока лежит!

Встречаю знакомую девушку:
- Наташа! Ты так прекрасно выглядишь!
Она:
- Это я еще плохо себя чувствую!

Лечу в Одессу из Москвы. Лето, жара. Самолет не летит, кондиционер не работает, бегает стюардесса:
- Господа! Кто везет лыжи?
Все смеются. Лето, жара, лыжи... Наверное, юмор одесский.
Вышел летчик:
- Ребята, кто лыжи везет?
Возле меня сидит выпивший одессит, полуспит:
Летчик к нему:
- Ты везешь?
Он:
- Я.
- Слушай, брат, мы потеряли твою одну лыжу!
- Ничего вы не потеряли! Я одну и везу!

Звоню как-то в Одессу.
Плохо слышно, телефон хрипит, я кричу:
- Это Одесса? Это Одесса?!
Какой-то старичок в трубку:
- Пока да!

МИМОХОДОМ

Не надо раньше времени бежать впереди паровоза!

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она бывает настолько глупа, чтобы поступать согласно этому совету.

Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная.
А.Аршевский

Женщины умнее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше.
Дж.Стивенс

МИНОТАВР. Плод излишней изобретательности изсестного вам Дедала, который обещал помочь жене Миноса Пасифае, влюбившейся в белого быка. Для этого он соорудил почти настоящую корову, внутрь поместил стоящую на четвереньках даму, а сзади чучела сделал отверстие, посредством которого бык мог овладеть коровой. Поняли?
А вот царь Минос спохватился только, когда Пасифая родила генетического урода - младенца с бычьей головой. Его назвали Минотавром, посадили внутрь лабиринта и скармливали ему молоденьких девиц. Очевидно, что Минотавр унаследовал от матери всеядность. Царь Минос подговорил Тесея заколоть быка, а Дедалу пришлось бежать. А Писифея, говорят, полюбила крокодила.

МОЖАЙСКИЙ Александр Федорович (1825-1890). Контр-адмирал, изобрел первый в мире самолет, который не мог летать. Зато он был куда красивее американского самолета братьев Райт, который взлетел.

МОИСЕЙ. Библейский пророк. Исторический пример черной неблагодарности. Был пригрет и воспитан в семье египетского фараона, но затем перебил всех египетских младенцев. Много лет водил по пустыне необразованных в географии евреев, затем приказал им подчиняться моральному кодексу - десяти заповедям. Сам Моисей этим заповедям никогда не следовал, поэтому и стал великим человеком.

МОНГОЛЬФЬЕ. Французские братья. Изобрели воздушний шар. Один летел на нем, второй в него дул. С тех пор наиболее удачные открытия в авиации совершались братьями. Например, в 1903 году бартья Райт в Америке изобрели самолет. Один из них бежал, второй махал крыльями. Однако русский изобретатель Можайский был единственным ребенком в семье.

МОРФЕЙ. Бог сна. В древней Греции изображался в виде старичка с крыльями. Считалось, что он прилетал и обнимал тебя, как добрый дедушка. В наши дни Мофея заменили морфием, хотя на самом деле - это одно слово, только Морфей - наружное, а морфий - внутреннее.

МОСКВА. Столица России и символ всего русского. Слово нерусское. Значение его неизвестно. Знаменита также тем, что в ней есть Царь-колокол, который не звонит и Царь-пушка, которая не стреляет.

© Вокруг Смеха.ру - лучший юмор 80-х: анекдоты, афоризмы, веселые картинки, юмористические рассказы.

Проект компании S.I.Art
Основанное в 1999 году, интернет-агентство S.I.Art предоставляет профессиональные услуги в области веб- и графического дизайна, размещения рекламы в Интернете, изготовления баннеров, создания корпоративного стиля, а также дизайна и изготовления полиграфической продукции. Портфолио студии включает целый ряд завершенных проектов, среди которых интернет-магазин художественной галереи "Пандан" (www.center-gallery.ru), российский веб-сайт Международного Инвестиционного Фонда "Евразия" (www.eurasia.msk.ru), интернет-представительство корпорации "Биокад" (www.biocad.ru).

Контактный телефон: (095) 772-2408.
Адрес электронной почты: info@siart.ru
http://www.siart.ru