Вокруг Смеха.ру - Лучший юмор 80-х.
http://vokrugsmeha.ru, info@vokrugsmeha.ru  


ВЫПУСК от 25 апреля 2003 года
(http://vokrugsmeha.ru/25-april-2003.html)


НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

"Много забот с молодежью. Например, еще несовершеннолетней пришла к нам Марина П. И работа у нее не клеилась, и в дисциплине были срывы. Пришлось много и серьезно работать с девушкой. Сегодня, освоив специальность, Марина ушла в декретный отпуск." (Из газетной статьи)

"А как не купить одеяла, под которыми проходят лучшие минуты человеческой жизни!" (Из газетной статьи)

"В классе у Марии Ивановны 40 учеников. И каждое утро 40 внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну." (Из газетной статьи)

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. (Из школьного сочинения)

"Парашютная секция подготовила 24 спортсмена-парашютиста, причем половина из них прыгала с парашютом". (Из газетной статьи)

"На Руси обходились без особых технических выкрутасов. Основными орудиями пыток были дыба, кнут и факел. На крайний случай из человека могли нарезать ремней и поокунать его в прорубь. В общем, все патриархально, по-домашнему".

"Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му". (Из милицейского протокола)

"26.V.81 г. я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха". (Из объяснительной записки)

"27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья". (Из объяснительной записки)

"Вот и выходит, что в пьянстве человек проводит большую - и, может, лучшую - часть своей жизни". (Из статьи о вреде пьянства)

 

ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ


 

АНЕКДОТЫ

Девушка заходит в ювелирный и не может отвести глаз от красивого колье, но оно очень дорого:
- Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите?
- Возьмете денег у мужа?
- Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул...
- Да, старина.. Хуже быть не может.
- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык.

- Узнаете ли вы в подсyдимом человека, котоpый yгнал ваш автомобиль?
- Господин сyдья! После pечи адвоката я вообще не yвеpен, был ли y меня автомобиль...

В Темзе столкнулись два плавца.
- Сэр, извините. Да кстати, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме и в шляпе?
- Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону...

Муж и жена собираются в гости.
Жена:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Макдауэлам!
- Что ты! - отозвался муж. - Представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подpуга подpуге.
- То есть как это одинока? - удивляется та.
- Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и кpасавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются дpуг на дpуга!

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

 

ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ РАССКАЗЫ

Григорий Горин
ХОЧУ ХАРЧО!

Самое неприятное – это когда посетитель бестолковый попадается. Скажем, иностранец… Или который наш, но по-русски не понимает. Вот на днях приходит к нам в ресторан один старик… Кто он, не знаю. В общем, в тюбетейке и халате… старый такой, лет ему восемьдесят, а может, и больше – они там долго живут… Сел за мой столик, повертел меню и говори мне: “Хочу харчо!”. Я вежливо говорю: “Нету харчо!” Он заулыбался, головой закивал, будто понял, и говорит: “Хочу харчо!” Я объясняю: “Нету харчо!.. Там в меню написано “харчо”, но это не значит, что есть харчо. Меню старое!... Прошлогоднее меню… Заказали мы новое меню, но из типографии пока не прислали… У них там с бумагой перебои… Поэтому лежит пока старое меню, в котором есть харчо, а на самом деле нет харчо!..”

Все так ему понятно объяснил, вразумительно.

А он меня выслушал, языком поцокал и говорит: “Хочу харчо!”

Я объясняю: “Нету харчо! Нету, дедушка!.. Харчо из баранины делают, а баранину сегодня не завезли… Не прислали с базы баранину! Говядину прислали… Вернее, свинину. А насчет баранины наш директор звонил на базу тому директору, но тот директор уехал куда-то. Так что с бараниной пока неясность. А без баранины – нельзя харчо!”

Вроде бы объяснил ему, понятней нельзя. Все растолковал. А он смотрит на меня своими восточными глазами и говорит: “Хочу харчо!” Я уже нервничаю, но объясняю: “Какое харчо, дед?! Что ты пристал? Харчо готовить надо уметь, а у нас сегодня не тот повар… Клягин сегодня работает, а не Цугульков! Клягин не умеет харчо! Он молодой еще, практикант!.. Он только яичницу умеет… А Цугульков, который умеет харчо, он отгул взял… У него жена рожает… Он, Цугульков, запил, потому что нервничает… А без Цугулькова никак нельзя харчо!”

Уж так я этому старику все разъяснил – и жестами, и руками… И про Цугулькова так понятно показал, как тот запил, и про жену, как она рожает… Даже вспотел от напряжения.

И он вроде бы понял. Головой закивал, руку мне пожал и говорит: “Хочу харчо!”

Я весь задрожал, но взял себя в руки, спокойно объясняю. “Нету харчо! – кричу. – Нету! Не на чем готовить харчо!.. Плита перегорела!.. Замкнулось там что-то!.. Плюс на минус замкнулся!.. Сгорела плита к чертовой бабушке! А монтер только завтра придет, если придет… Есть вторая плита, но на ней нельзя харчо!.. Она не для харчо плита!.. Она сама по себе плита!..” Кричу я, а сам про себя спокойно решаю, что если он еще раз скажет “Хочу харчо!”, то я его убью.

Он говорит: “Хочу харчо!”

В голову мне что-то ударило, пошатнулся я, заплакал.

“Пожалей, – говорю, – меня дедушка! Я человек больной… У меня гипертония… Давление двести двадцать на сто двадцать семь, как в трансформаторе… У меня кризы бывают… У меня “неотложка” возле подъезда каждую ночь дежурит… У меня сын – заика, а внук – двоечник… Нету харчо!!”

Реву я белугой, дед тоже плачет, обнимает меня, вытирает мне слезы тюбетейкой и говорит “Хочу харчо!”

Подкосились у меня колени, упал я.

Хорошо, официанты подбежали, подхватили.

“Плюнь ты на него, Степанов, – говорят они мне. – Не связывайся! Видишь, он не понимает ни бельмеса по-нашему! Плюнь!..”

Ну что было делать? Как еще можно объяснять?..

Плюнул я с досады и принес ему харчо.

 

РОГИ И КОПЫТА

НЕОБЫЧНЫЕ ФАКТЫ
Если быка неожиданно взять за рога, он может так испугаться, что потом всю жизнь не будет давать молока.

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

ПРОИСШЕСТВИЯ
Милиции гор. Южногорска удалось задержать гражданина Гусева Николая Ивановича, долгое время скрывавшегося под фамилией Коноплянская Мария Филипповна.

В МИРЕ НАУКИ
Последние исследования ученых показали, что знаменитая фраза "Жена Цезаря вне подозрений!" принадлежит, оказывается, вовсе не Юлию Цезарю, а его жене.

НОВЫЙ РЕКОРД
На острове Кальмар известный ныряльщик Кранкер установл новый мировай рекорд продолжительности пребывания под водой. Точное время рекорда пока неизвестно, поскольку замечательный ныряльщик до сих пор еще не вынырнул.

КОЕ-ЧТО О ДЕЛЬФИНАХ
Удивительный случай произошел вчера на Черноморском побережье Кавказа. Знаменитый поэт Вольдемар Шмелев заплыл далеко в море и начал тонуть. Проплывающие мимо дельфины сделали возле него круг, но спасать не стали. Этот случай еще раз доказывает, что дельфины - мыслящие существа.

 

"СПРИНТ-ИСТОРИЯ" Кира Булычева

ГУСИ (которые спасли Рим). Однажды в Древнем Риме нескольких гусей приготовили к завтрашнему пиру. Гуси были огорчены, когда услышали шум приближающейся вражеской армии, стали звать на помощь. Кричали они так отчаянно, что разбудили стражу. Враг был разбит, гуси - провозглашены героями и спасителями Рима. В их честь был устроен пир, на котором их съели.

ДЕДАЛ И ИКАР. Дедал изобрел крылья себе и своему сыну Икару. Они полетели над морем. Дедал любил давать советы. Вот он и кричал: "Летай повыше, а то в волны врежешься!", "Летай пониже, а то солнцем обожжешься!", "Как ты тормозишь, бездельник!" И так далее... В результате Икар поднялся выше, чем нужно, спустился ниже, чем следовало и погиб. Когда член семьи за рулем, остальные должны молчать.

ДРАКУЛА Влад. Трансильванский князь, жил в средние века. До последнего времени о нем писали дурно, но на самом деле он оказался борцом за освобождение Румынии от турецкого ига. Известен тем, что на территории своего замка организовал донорский пункт.

ЗАПОРОЖЦЫ. Казаки, которые таились за порогами Днепра. Оттуда они писали письма турецкому султану, который не отвечал, потому что не читал по-запорожски.

ИВАН VI (1740-1764). Сын Анны Леопольдовны, в младенцестве успел поцарствовать на Руси, но был свергнут с престола Елизоветой Петровной раньше, чем научился говорить. Более двадцати лет промолчал в одиночке и впервые ему удалось поговорить с поручиком Мировичем, который решил его освободить. Во время этого разговора их с поручиком и убили.

КАМАСУТРА. Древнеиндийская книга о вкусном и здоровом сексе. Когда в начале 80-х годов перевод этой кники был запрещен в ЦК КПСС, издателю объяснили: "Это у них совокупление - искусство, а для советского народа это работа".

КАПРИ. Остров у берегов Италии. Там любил жить римский император Тиберий и социалистический писатель Максим Горький. Тиберий устраивал там оргии, а Горький писал роман "Мать" - о грядущей революции.

 

© Вокруг Смеха.ру - лучший юмор 80-х: анекдоты, афоризмы, веселые картинки, юмористические рассказы.

Проект компании S.I.Art
Основанное в 1999 году, интернет-агентство S.I.Art предоставляет профессиональные услуги в области веб- и графического дизайна, размещения рекламы в Интернете, изготовления баннеров, создания корпоративного стиля, а также дизайна и изготовления полиграфической продукции. Портфолио студии включает целый ряд завершенных проектов, среди которых интернет-магазин художественной галереи "Пандан" (www.center-gallery.ru), российский веб-сайт Международного Инвестиционного Фонда "Евразия" (www.eurasia.msk.ru), интернет-представительство корпорации "Биокад" (www.biocad.ru).

Контактный телефон: (095) 772-2408.
Адрес электронной почты: info@siart.ru
http://www.siart.ru