Вокруг Смеха.ру - Лучший юмор 80-х.
http://vokrugsmeha.ru, info@vokrugsmeha.ru

ВЫПУСК от 26 сентября 2003 года
(http://vokrugsmeha.ru/26-september-2003.html)

НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ

"Я, Трушкина Н., не выходила на работу, потому что вышла замуж, правда, причина неважная, но больше этого не будет". (Из объяснительной)

"Поцелуй бывает нежный, бывает нужный, а бывает мужчин". (Из газеты)

"И пусть на этих километрах ему встретятся хорошие люди, а попутный ветер поможет их преодолеть".

"Девочки шли по снегу и дружно хрустели ногами". (Из школьного сочинения.)

"Более полному освоению даров природы будет способствовать привлечение к заготовкам дикорастущих пенсионеров, школьников". (из журнала "Советская потребительская кооперация")

"В настоящее время в обоих хозяйствах приняты меры по укреплению трудовой дисциплины среди животных, улучшению условий их труда и отдыха. В результате повысилась продуктивность скота".

"Хемингуэю требовались только марки, бумага и клей, чтобы рассылать по издательствам свои произведения. Видно, это у него получалось неплохо. Я подумал и решил вам тоже что-нибудь послать". (Из письма в редакцию журнала)

"Наш начальник Тетерин систематически занимается людоедством, как какой-нибудь Миклуха-Маклай из глухой Африки, съедает чуть не каждый день по человеку - того уволит, этого выгонит, третьего рассчитает, вот и до меня добрался". (Из жалобы)

"Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода ему что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у Русакова А.И. ничего не обнаружили. 2 июля Русаков А.И. обратился в поликлинику, где обнаружили иностранное тело и выдали больничный". (Из акта)

"Красота, весна, хна! Сегодня и всегда эти слова стояли рядом".

ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ

АНЕКДОТЫ

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Послушай, не мог бы ты слишком резко-то не подсекать, а то у меня уши закладывает..

Мужик возвращается с рыбалки. Ничего не поймал, нервно сжимает удочку, сквозь зубы: ЕСЛИ БЫ НЕ ЗНАЛ, ЧТО РЫБАЛКА УСПОКАИВАЕТ НЕРВЫ.... ЩАС БЫ УБИЛ КОГО-НИБУДЬ!!!!

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину?
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поедим по-человечески.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую, она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.

Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо!

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Зря подлизываешься, у меня сегодня не операционный день.

- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
- Вот - это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.

РАССКАЗЫ

Григорий Горин
КОГДА ГОРИТ ДУША

Про этот случай у нас в городе много глупостей рассказывали, но я-то чистую правду изложу, поскольку был всему случившемуся свидетелем, если не сказать, соучастником.

Строило наше СМУ столовую. Обыкновенную столовую, типовую, одноэтажную. И вдруг кто-то слух пустил, что это, мол, будет вовсе не столовая, а "кафе-опохмелочная", и будто бы она будет работать с семи утра, и будто бы там будут отпускаться огуречный рассол, квас, пиво, ну и, конечно, крепкие напитки.

В общем, все, за что пьющий человек поутру жизнь отдаст.

Кто такую глупость мог придумать, я даже и не знаю, только некоторые в нее поверили.

Во всяком случае, тря дня слух в городе обсуждали, а на четвертый день в понедельник прихожу я рано-рано, часов в пять, на стройке и вижу что-то неладное - посторонние люди на площадке. Человек десять мужчин, а то и больше. Стоят хмурые, воротники подняли, ежатся на морозе.
- Вам чего, ребята? - спрашиваю.
- Да вот, - говорят, - пришли проведать, скоро ли "опохмелочная" откроется?
- Что вы, - говорю я, - сдурели, что ли? Какая "опохмелочная"? Обыкновенную столовую строим, типовую, одноэтажную.
- Ладно-ладно, - говорят, - ты нам не заливай! Ты давай строй скорее! Видишь, у людей душа горит…

Смотрю я на них, вижу - действительно, люди, пострадавшие с вечера: глаза у них красные, лица серые, телом подрагивают.

И главное - уходить не собираются.

- Да вы что, ребята, - смеюсь я, - думаете здесь до открытия простоять, что ли?
- А чего же? - говорят они. - Можно и подождать. Чай, уже немного осталось…
- Да вы в своем уме? - спрашиваю. - Как так - немного? У нас только фундамент заложен да стены начали ставить. Здесь еще месяца на три, а то и больше, работы!
- Брось шутить, дядя, - говорят они. - Делов-то всего - дом построить! Ты лучше ля-ля не разводи, ты воздвигай скорее!

Плюнул я со злости, закурил. Они зашумели, папиросу вырывают.
- Ты что, - кричит один в шляпе, - здесь перекуры устраиваешь? Ты людей до инфаркта довести хочешь?! Я из загорода на первой электричке сюда приехал, а он, подлец, курит!

Вот ситуация! Понимаю, что люди не в себе, что им сейчас море по колено.
- Ах так, - кричу я, - тогда и воздвигайте сами, чтоб вам пусто было!
- А что ж, - говорят они, - можно и помочь для темпу.

Скинули они пальто на снег, поплевали на руки и взялись за кирпичи…

Честно скажу, я такой кладки даже в кино не видел. У нас и норм таких нету. Если б кто с секундомером тут стоял, то мы бы мировой рекорд зафиксировали. Мастерски стучат, кирпичи летают, раствор аж кипит от скорости. Не успел я ахнуть, а они уж стены под крышу подводят.
- Стойте! - ору я им. - Чего зря стараетесь? Все равно балок нет, жести нет, окна не вставлены… Опомнитесь, люди!
- Ничего, - кричат они, - сейчас все мигом будет! Нам ведь дворец не нужен, нам самочувствие поправить и ладно!

Кинулись - кто к телефону, кто на базу поехал, кто неизвестно откуда рамы принес… Гляжу, через пятнадцать минут грузовик подъехал с материалами, за мин другой - со столами и стульями, за ними автобус маляров привез…

Я глазам не верю, но вижу - к конце дело идет! Один уже паркет положил, отциклевал да натирает, другой окна моет, занавески вешает, третий столы устанавливает, четвертый из меню ненужное вычеркивает…
- Все одно у вас ничего не выйдет! - кричу я. - Персонала нет, смета не утверждена!
- Не паникуй, дядя! - говорят они мне. - Смету потом утвердим, а персонал уже ведут!

Смотрю - действительно ведут. Официанток где-то раздобыли, буфетчицу, кассира.

Заведующую, толстую такую тетеньку, просто на руках несут. Заведующая смеется, отбивается, кричит:
- Отпустите меня, граждане! Я ведь еще не оформлена!
- Оформлена, оформлена, - говорят они ей. - План выполнять пора.

А в это время какой-то малый в спецовке (бог знает, откуда он взялся) бочку с рассолом прикатил да пиво на самосвале привез. Короче, хотите - верьте, хотите - нет, но только ровно в семь открылась столовая, сели они за столики, выпили, закусили, "Беломорчиком" подымили и все разом встали.
- Прощай, дядя, - говорят они мне. - Извини, если что не так! Нам еще на свою работу поспеть надо…

И ушли.

Вот тогда я сел за столик, обхватил голову руками и заплакал. Грустно мне чего-то сделалось за них, за себя. И еще обидно было, что я им сдуру сказал, что столовая типовая, одноэтажная. Под горячую руку они высотное здание запросто могли махнуть…

РОГИ И КОПЫТА

ПОТОК СОЗНАНИЯ
Мысли о колбасе не дают купить молока и гонят через булочную в винный отдел.

ПОДАРОК АВТОЛЮБИТЕЛЯМ
Конструкторы опытного завода "Тормозной путь" создали новый автомобиль, работающий на жидком топливе типа портвейн. Стакан из небьющегося стекла удобно расположен над педалью акселератора.

ЗАМЕТКИ ФЕНОЛОГА
Ночи стали дленней, а секс короче.

ОПАСНОСТЬ МИНОВАЛА
На одном из черноморских пляжей, в разгар сезона, целый месяц пролежала секс-бомба средней величины без взрывателя.

ИЗ ЗАПИСОК ФРОНТОВИКА
"В тактике наступления на женщин надо бороться за каждую высотку, не взирая на потери в живой силе и времени".

НАВСКИКАЯ. Простая девушка с острова Феак, дочь тамошнего царя Алкиноя. Во сне ей явилась Афина и велела устроить стирку на берегу моря. Навсикая удивилась, но позвала подружек, и они начали постирушку. При том шумели и разбудили страшно грязного Одиссея, которого незадолго до того выбросило на берег. Подружки в ужасе разбежались, а Навсикая собственноручно омыла Одиссея, отвела к себе, а потом познакомила с папой. Очевидно, эта история имеет несколько объяснений. Может, Гомер хотел сказать, что девушка должна увидеть под слоем грязи благородного мужчину. Может быть, мораль такова: стирай - не стирай, мужик все равно уедет к законной жене.

НАРЦИСС. Древнегреческий божок, кторый увидел свое изображение в воде и безумно себе понравился. Не смог оторвать от себя взора и умер с голоду. Поэтому в автомобилях зеркало заднего вида устанавливают таким образом, чтобы в нем не отражался сам водитель.

НЕАНДЕРТАЛЕЦ. Низколобое испокаемое человекообразное, которое так и не сумело превратиться в человека. Нередко встречается на презентациях.

НИКОН (1605-1681). Русский патриарх. Отличался бунтарским нравом и грозным характером. Про него говорили: "Глаз-алмаз". Имя патриарха сохранилось в названии японского фотоаппарата.

ОКНО В ЕВРОПУ. Название, котрое дал Санкт-Петербургу его основатель Петр. Прорубивши это окно, царь тут же сиганул через него за границу.

ОМФАЛА. Первая феминистка. Ей на год отдали в рабство Геракла, и она унижала в его лице всех мужчин, заставляя носить женскую одежду, прясть и стирать. Только ночью, когда никто не видел, она позволяла ему быть мужчиной и потом родила ему сына. После отъезда Геракла стала богиней - покровительницей женской независимости.

ПЕНАТЫ. Пока я не начал писать эту энциклопедию, то был уверен, что Пенаты - это древнее название дома. А выражене: "Вернуться к родным Пенатам" означает возвращение домой или по крайней мере "к родным березкам". Оказывается, все не так просто. В Древнем Риме Пенатамм называли богов-хранителей. Их статуэтки ставили в столовой и порой отщипывали что-нибудь от еды, чтобы те не сердились. Вернуться к пенатам означает - вернуться к статуэткам богов. Порой, даже если тебе кажется, что ты все уже знаешь, недурно проверить по энциклопедии.

© Вокруг Смеха.ру - лучший юмор 80-х: анекдоты, афоризмы, веселые картинки, юмористические рассказы.

Проект компании S.I.Art
Основанное в 1999 году, интернет-агентство S.I.Art предоставляет профессиональные услуги в области веб- и графического дизайна, размещения рекламы в Интернете, изготовления баннеров, создания корпоративного стиля, а также дизайна и изготовления полиграфической продукции. Портфолио студии включает целый ряд завершенных проектов, среди которых интернет-магазин художественной галереи "Пандан" (www.center-gallery.ru), российский веб-сайт Международного Инвестиционного Фонда "Евразия" (www.eurasia.msk.ru), интернет-представительство корпорации "Биокад" (www.biocad.ru).

Контактный телефон: (095) 772-2408.
Адрес электронной почты: info@siart.ru
http://www.siart.ru