АНЕКДОТЫ ИЗ ВЫПУСКА ОТ 11 ОКТЯБРЯ 2002

Официант:
- Извините, сэр, но я не могу забрать назад этот бифштекс - вы погнули его.

В буфете театра два актера:
- Как тебе нравится наш новый режиссер?
- По-моему, дерьмо.
- Так он же у тебя за спиной стоит.
- Так я же в хорошем смысле этого слова.

Охотники:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...

- Сожалею, господин судья, я действительно стял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- Да с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

АНЕКДОТЫ ИЗ ВЫПУСКА ОТ 18 ОКТЯБРЯ 2002

"К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.

Она: Ты любишь меня всей душой?
Он: Угу..
Она: Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
Он: М-да..
Она: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озера, а волосы, как шелк?
Он: Эгэ..
Она: О, какие прекрастные слова ты говоришь!

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще-то мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из картмана доллар и дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом залглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.

- Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
- А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

АНЕКДОТЫ ИЗ ВЫПУСКА ОТ 25 ОКТЯБРЯ 2002

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Правила хорошего тона. Если вы спьяну стучитесь в сервант, а вам не открывают, хорошенько подумайте: нужны ли вы там.

Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
- Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
- Почему, мсье?
- Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким.

Мужчина сослуживцу:
- Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и чувстую - опять поздно.
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже и в 6 утра приходил - все равно не успеваю!..

Жена упрекает мужа:
- Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!

АНЕКДОТЫ ИЗ ВЫПУСКА ОТ 1 НОЯБРЯ 2002

Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.

- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров!
- А конкретно - в серебрянную медалистку!

- Ваша жена опасно больна?
- Нет! Опасной она бывает, когда здорова!

Судья - подсудимому:
- Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе! Скажите как мужчина мужчине: как вам это удается?

Мама! Математичка сказала, что я совсем не знаю математики! И поставила мне в дневник какую-то цифру...

АНЕКДОТЫ ИЗ ВЫПУСКА ОТ 8 НОЯБРЯ 2002