|
Menu
|
|
 |
|
|
 |
В
вагоне скорого поезда пассажир обращается к
проводнику:
- Я попрошу принеси еще один стакан чая.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за
последние пятнадцать минут. Как можно столько
пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло.
- Все говорят, что Чарльз - ужасный ипохондрик. А
что это, собственно говоря, значит?
- Ипохондрик - это такой человек, который
чувствует себя хорошо лишь тогда, когда
чувствует себя плохо.
Хозяйка, нанимая новую горничную:
- А скажите, милочка, вы любите попугаев?
- О, не беспокойтесь, мадам, я ем все.
- Шеф нашей фирмы - любезнейший человек в мире.
- Почему вы так считаете?
- Он вызвал меня и сказал: "Я не представляю
себе, как я смогу обойтись без вас, но с нового
года я попробую".
Кинозвезда, явившись на прием ко врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний
фильм!.. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
Табличка
в подъезде:
"Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем
доме."
- Официант, можно еще немного пожарить этих
перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат клюют.
- Я не хочу сказать ничего дурного о том, как
готовит моя невестка, но мне хотелось бы только
одного...
- Чего же именно?
- Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут
ложились спать без ужина.
- Внучек, как зовут того немца, от которого я
схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
Судья:
- На каком основании Вы утверждаете, что сбросили
жену с четвертого этажа по рассеяности?
Обвиняемый:
- Раньше мы жили на первом и я забыл, что мы
переехали. |
|
|
|
 |
-
Утверждают, что при одном только поцелуе
передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и
избавляешься.
После трехмесячного знакомства Ирэн
спрашивает у Жана:
- Ну когда же ты наконец познакомишь меня со
своими родными?
- В настоящий момент, дорогая, это невозможно:
дети у тещи, жена уехала отдыхать.
Бабушка говорит внучке:
- Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная
Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
- Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!
Старушка в банке должна подписать чек и не
знает, как это сделать.
- Подпишите так, как вы обычно подписываете
письма.
Старушка кивнула и вывела на чеке: "Целую вас
всех, ваша тетя Агата". |
|
|
|
 |
| Внимание!
Объекты на самом деле значительно меньше и
безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе)
Турист рассказывает о своем путешествии в
Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе:
индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо
мной! И даже сзади тоже индейцы.
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать!? Пришлось купить одно из
шерстяных расшитых одеял, которые они
предлагали.
Во время семейной ссоры жена кричит мужу:
- Было бы лучше, если бы я вышла за самого дъявола!
- Это невозможно. Браки между близкими
родственниками запрещены.
Зубной врач-женщина пациенту, настраивая
бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без
конца колол меня булавкой?
Возвратившись из командировки, муж позвал пса
на кухню и спрашивает его:
- Без меня кто-нибудь приходил к жене?
- Гав.
- Мужчина?
- Гав.
- Чем они занимались?
- Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес.
- И долго?
- У-у-у! - завыл пес. |
|
|
|
 |
Hа
пляже беседуют две подpуги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень стpадаю, мне изменяет муж...
- Так pазведись!
- Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов.
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали
крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись,
зараза!"
Два молодых человека сидят на скамейке в парке
в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе
из термоса и заедая бутербродом, обращается ко
второму:
- Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об
заклад что это - первое свидание в вашей жизни.
Вчера у меня был незабываемый эротический
вечер! Она - в красивом нижнем
белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме
напротив, в семейных трусах, с биноклем.. |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| [an error occurred while processing this directive] |
|
|
|
|
|
