анекдоты
анекдоты из выпуска от 11.10.02
Официант:
- Извините, сэр, но я не могу забрать назад этот бифштекс - вы погнули его.

В буфете театра два актера:
- Как тебе нравится наш новый режиссер?
- По-моему, дерьмо.
- Так он же у тебя за спиной стоит.
- Так я же в хорошем смысле этого слова.

Охотники:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...

В полиции раздается телефонный звонок и какой-то мужчина заплетающимся голосом говорит: 
- П-п-пришлите по-полицию. В моей м-м-машине украли руль и... ик... все приборы...
Через несколько минут тот же голос сообщает:
- Н-не надо. М-м-можете не приезжать. Я сел на заднее сиденье...

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- Да с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Показать все материалы данного выпуска наверх
Веселые картинки на ВокругСмеха.ру
анекдоты из выпуска от 18.10.02
Она: Ты любишь меня всей душой?
Он: Угу..
Она: Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
Он: М-да..
Она: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озера, а волосы, как шелк?
Он: Эгэ..
Она: О, какие прекрастные слова ты говоришь!

Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще-то мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из картмана доллар и дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом залглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.

- Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
- А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

Показать все материалы данного выпуска наверх
анекдоты из выпуска от 25.10.02
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Психиатр:
- Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
- Наоборот, я ими наслаждаюсь!..

Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту:
- Похоже, что это инкубаторский цыпленок.
- Почему, мсье?
- Ни одно существо, имеющее мать, не могло стать настолько жестким.

Правила хорошего тона. Если вы спьяну стучитесь в сервант, а вам не открывают, хорошенько подумайте: нужны ли вы там.

Жена упрекает мужа:
- Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!

Показать все материалы данного выпуска наверх
анекдоты из выпуска от 01.11.02
- А-а, Василий Петрович! Все-таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
- Ну и конечно, выиграли вы?
- Нет, я проиграл..

- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров!
- А конкретно - в серебрянную медалистку!

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Можешь не подниматься  - мы тонем!!.."

Мама! Математичка сказала, что я совсем не знаю математики! И поставила мне в дневник какую-то цифру...

Показать все материалы данного выпуска наверх
анекдоты - страница 1 анекдоты - страница 2 анекдоты - страница 3 анекдоты - страница 5 анекдоты - страница 6 анекдоты - страница 7 анекдоты - страница 8 Анекдоты - страница 9 анекдоты - страница 10
следующая страница раздела Анекдоты
версия для печати анекдоты - ссылку другу