анекдоты
анекдоты из выпуска от 24.01.03
В кинотеатре:
- Женщина! Вы берете уже 4 билет!
Женщина:
- Просто, возле входа в зал, какая-то девушка мои билеты рвет!

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

- Блюда, которые готовит твоя жена просто тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

- Ну все, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Показать все материалы данного выпуска наверх
анекдоты из выпуска от 31.01.03
Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, веселым. Но потом вспоминал, что женат.

Встретились два сослуживца:
- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

- Тетради есть?
- Нет.
- А ручки?
- Нет.
- Фломастеры?
- Тоже нет.
- Дайте жалобную книгу!
- Один рубль. Платите в кассу!

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф - стоимость погибшего животного".

В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Показать все материалы данного выпуска наверх
анекдоты из выпуска от 07.02.03
- Вы забыли пакет на сиденье, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро забытых вещей.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

Звонок в дерь, открывает мужчина крепкого телосложения. Hа пороге стоит женщина и спрашивает:
- Это вы вчера спасли мальчика на озере?
- Да, я..
- А шапочка где !?!

Показать все материалы данного выпуска наверх
анекдоты из выпуска от 14.02.03
Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:
- Встретишь Сидорова, не трогай его - он мой!!!

- Что-то я сегодня какой-то не такой, - говорит муж жене.
- Да, я тоже заметила улучшение.

Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому:
- Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.
- Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!

Мужчина приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?

Показать все материалы данного выпуска наверх
анекдоты из выпуска от 28.02.03
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

- Мама, у тебя уже несколько седых волос, - говорит маленький Тадик.
- Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети.
Тадик задумывается.
- Теперь я понимаю, почему бабушка совсем седая.

Две головы дракона приносят к врачу третью, спящую. И шепотом:
- Ампутируйте ее, пожалуйста…
- А что такое?
- Понимаете, - говорит одна голова, - я люблю смотреть индийские фильмы… Вторая - футбол. А эта, - показывая на спящую, - как проснется, очки напялит, и Тарковский-Тарковский…

Показать все материалы данного выпуска наверх
анекдоты - страница 1 анекдоты - страница 2 анекдоты - страница 3 анекдоты - страница 4 анекдоты - страница 5 анекдоты - страница 6 анекдоты - страница 8 анекдоты - страница 9 анекдоты - страница 10
анекдоты - следующая страница
версия для печати анекдоты на ВокругСмеха.ру - ссылку другу